Un Gobierno que quiere pasar a la historia por ser el que parecía más idiota de todos

Desde hace un tiempo estoy bastante desganado en cuanto a la actualidad política de nuestro sufrido país se refiere. Lees, escuchas o ves cualquier cosa y te entran ganas de llorar, por no decir directamente de vomitar.

Tal como comentaba por las redes, da la impresión de que en Moncloa han organizado un concurso para ver qué ministro consigue parecer más idiota. 

Cada día que pasa, sale uno u otra a lanzar la boutade del día. 

No sé qué premio le habrá prometido Rajoy al ganador. Una semana de vacaciones en el caribe, quizás, un coche eléctrico, o incluso una tele de plasma, que en su caso sería muy adecuado.

Unos cuantos colegas siguen diciéndome que exagero cuando hablo de este país como un régimen feudal de corrupcón y reconozco que me repito como el ajo, pero no sé me ocurra otro modo de definir un lugar en donde políticos y grandes empresarios forman una secta diabólica cuyo único fn es quedarse con todo y dejar algunas migajas al resto.

Hay prensa libre, me dirás. Perdona que me carcajee. Los de la casta sobornan a la mayoría de los medios todo el tiempo. Esos medios, que en buena parte están ya en bancarrota disimulada, esperan el maná de la subvención para poder seguir aguantando con la respiración asistida, de modo que no creo que se les ocurra de hacerles alguna jugada que los incomode. Los casos de corrupción que van apareciendo son como el alpiste que nos ponen para ocultar el resto. 

La Justicia la nombran los mismos que en algún momento tienen que ser juzgados por ella. De modo que el círculo por ese lado está cerrado. Y la división de poderes en España forma hace mucho, mucho tiempo parte de la historia.

Me preguntan que dónde está el periodista asilvestrado y combativo que peleaba a diario por conseguir algo mejor. Pues también me he marchado. Como tantos otros universitarios y bien preparados que han sido arrojados al extranjero porque aquí lo importante es mantener una casta parasitaria y pesebrera que tiene el resto bajo sus pies. 

Sigo trabajando aquí o al menos intentándolo, pero cada día que pasa, más me abstraigo e imagino que vivo en un país decente con administradores honrados que velan por el bienestar de sus ciudadanos, que no dejan a nadie en la estacada y que sobre todas las cosas, procuran crear las condiciones necesarias para que nadie pasé necesidades. 

Un lugar que, como comprobarás, está tan alejado de España que me cuesta ya calcular la distancia.

Afortnadamente no tengo mucho tiempo para aburrirme. Hemos relanzado el proyecto de Radio Esperantia, ahora con la inestimable apoyo técnico de los amigos de CDMON y ahí andamos disfrutando de música increíble.

La imagen la encontré en Antidepresivo, en donde encontrarás una buena muestra de arte surrealista.

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Sorteo de la lotería de Navidad del 22 de Diciembre de 2012 en directo

Como todos los años, llega el 22 de Diciembre y en el blog te dejamos el widget correspondiente para que puedas seguir el sorteo de la lotería de navidad.

Yo ya tengo la certeza de que no me tocará nada. Estoy absolutamente seguro porque no tengo ningún número. Aunque no pierdo la esperanza. Es posible que pueda encontrarme perdido en la calle algún décimo premiado con el Gordo. No es imposible, pero si que muy improbable. Felicidades a los agraciados por el premio y felicidades a los que no les toque nada porque no tendrán preocupaciones extras a partir de mañana.

El widget, artilugio o sistemita este para ver en tiempo real el sorteo, lo encontré en El País.

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El fin del mundo del 21 de Diciembre de 2012 en directo y en formato podcast

Llega el fin del mundo de este año y el 21 de Diciembre de 2012 es una cita que no podíamos pasar por alto en Crónicas de Esperantia. Tenemos ya todo preparado para la retransmisión en directo y en formato podcast todos los detalles del fin del mundo que, según cuentan algunos, ya profetizaron los mayas hace varios miles de años. 

Tenemos un amplio equipo destacado en diversos puntos del globo para informar en directo y en formato podcast de todo lo que acontezca. Todavía no tenemos muy claro los horarios porque la organización del fin del mundo lo mantiene todo en secreto hasta la última hora. Supongo que será una estrategia para generar todavía más suspense.

Este fin del mundo tampoco tiene un desencadenante claro. No sabemos si será por una tormenta solar, por inundaciones bestiales, por algún cataclismo nuclear, caída de un meteorito, cambio climático brutal, etc. Aunque en Bandin.info ya nos cuentan la programación completa.

En cualquiera de los casos serás el primero en enterarte. Y si no puedes escucharlo en directo, siempre tendrás la posibilidad de descargarte el podcast después del fin del mundo. Que aquí pensamos en todo, como puedes apreciar. :-))

También quiero comentar que, en caso de que no suceda nada, no recibiremos lógicamente ninguna información de nuestros enviados especiales, de modo que si no hay fin del mundo este viernes 21 de Diciembre de 2012, tendremos que esperar al siguiente de la lista que será en 2013.

Por supuesto seguiremos cubriendo toda la temporada de fines del mundo de este siglo y para que no te pierdas detalle de los próximos que se avecinan te dejamos con esta completa guía para que anotes en tu agenda las fechas escogidas por científicos, augures, astrólogos, lunáticos y findelmundistas para lo que queda de esta centuria.

La imagen la encontré en 123RF. 

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Filtran un listado de teléfonos de famosetes y gente que no los conoce de nada los masacran a llamadas

Definitivamente debo vivir en otro mundo porque me acabo de enterar que se han filtrado una serie de números de teléfonos de famosos y famosetes de tres al cuarto y me ha parecido una soberana estupidez, por no decir directamente una absoluta gilipollez.

Sin embargo, por lo que leo, es una de las noticias fundamentales en este país de pandereta que no se preocupa de la falta de empleo ni de oportunidades, pero que si aparece el teléfono de la Pantoja, por citar un ejemplo, la llaman y le mandan mensajes sin pensárselo dos veces.

Que la gente le preste más atención a estas chorradas que a su propia vida, dice mucho de sí sobre el tipo d sociedad en la que se ha convertido nuestro país, un patio de porteras algo más grande de lo habitual, pero, patio de porteras a fin de cuentas.

Me pregunto qué puede motivar a alguien a llamar a un número de otra persona que ni conoce, ni le interesa en absoluto mantener una conversación con ella. Visto, lo visto, para un buen número de individuos-as, les va la vida en ello. 

Reconozco que cada día soy más escrupuloso con mi intimidad y con mis reducidas amistades verdaderas y por ello quizás no sea ejemplo de nada, pero he intentado ponerme en situación y sigo sin encontrar la lógica.

Siguiendo con el personaje de la Pantoja, que sí aparece entre los número filtrados, imaginemos que cae en mis manos y tengo la posibilidad de llamarla o de mandarle un mensaje. La pregunta que me haría sería para qué voy a llamarla, qué me interesa de ella, qué le voy a decir. No la conozco de nada, supongo que no compartimos muchas inquietudes y que vivimos en mundos diametralmente opuestos. He visto la lista y, de hecho, no estaría interesado en llamar a ninguno de esos números. Y todo ello, partiendo de la base de que esa persona no me ha facilitado su número, por lo que creo que no estoy autorizado para llamarla.

Si hubieran hackeado mi agenda no habrían conseguido más de 10 números y tirando por lo alto. Con el tiempo he descubierto que tener cientos de números de teléfonos a los que nunca vas a llamar y de los que tampoco vas a recibir ninguna llamada, te emplea tiempo y espacio para realmente nada.

En Twitter puedes seguir este culebroncillo a través del hash #telefonosfamosos. 

La imagen la encontré en El trastero de la Imaginación.

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Tod@s juntes: La Academia de la Lengua española arremete contra la estupidez del abuso del lenguaje de género

Todo comenzó hace unos días cuando la Real Academia de la Lengua aprobó un informe en el que criticaban duramente las guías de lenguaje no sexista promovidas por algunas comunidades autónomas.

Según puntualiza la RAE, el problema estriba en la insistencia de mostrar el léxico, la morfología y la sintaxis de nuestra lengua al hacer de forma explícita y sistemáticamente la relación entre el género y el sexo, de modo que se consideren manifiestamente machistas aquellas expresiones que no se ajustan a tal directriz

Asociaciones feministas han irrumpido en el debate  acusando a la Real Academia de ser una institución mayoritariamente masculina. Uno de los académicos de la Lengua, Arturo Pérez Reverte ha celebrado el «zapatazo en la boca» de la RAE a los que ceden al chantaje.

A mi siempre me ha parecido una estupidez supina este tipo de diferenciaciones idiotas en el uso normal del lenguaje. 

Hace unos meses, coincidiendo con alguna de aquellas manifestaciones del 15M, me fijé en una pancarta en la que podía leerse: Tod@s Juntes. Una aberración más para intentar agrupar en dos palabras a todo un colectivo de seres humanos sin discriminar a nadie.

Incluso hace algunos años se planteó y todavía no sé si llegó a ponerse en servicio, un número telefónico de atención al hombre maltratado, cuando ya había uno para mujeres maltratadas. ¿No se podía utilizar el mismo número para ambos sexos? Pensaban también crear el número de atención a los gays maltratados y posteriormente el de lesbianas maltratadas? 

Lo mires por donde lo mires era un sinsentido lo miraras por donde lo mirases. Creo que un idioma que hablamos ya 500 millones de personas y que nos ha servido para comunicarnos medianamente bien durante tantos años, no tiene que modificarse por las pretensiones de unos cuantos que quieren relacionar el género gramatical con el sexo y ajusticiar a los que no quieren o no queremos plegarnos ante estas chorradas.

Hay incluso algunos colectivos que pretenden relacionar la violencia de género con el uso del lenguaje normal y no discriminado por género y sexo. Su planteamiento ya puede servirnos como respuesta.

La imagen la encontré en la revista Replicante, donde también encontrarás otra opinión al respecto.

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Chorradas, gilipolleces y otras vivencias cotidianas: Música del infierno, Mc Donald y Televisión Canaria

Cada día que pasa la realidad que vivimos a nuestro altededor se acerca más a esa película que me recomendó el amigo Miguel de Canarias Bruta sobre un futuro próximo en el que todo el mundo se ha vuelto completamente idiota y disfrutan enormemente con ello. Si no has visto Idiocracia, te la recomiendo. Aún estamos algo alejados, pero nos aproximamos a ese supuesto a pasos agigantados.

Ayer estuve recorriendo parte de la isla y comprobando la cobertura de una emisora concreta por varias zonas y el panorama que me encontré era bastante parecido a la banda sonora que debe escucharse en el infierno. Aunque me temo que incluso en el infierno música tan horripilante no pasaría el control de calidad. Resumiendo y para no extenderme, King Africa es Mozart, comparado con la sucesión de teclados verbeneros con ritmos repetidos hasta la náusea.

El otro día estuve en un centro comercial. Es época de rebajas y pensé que sería buena idea observar de cerca a los caníbales en su hábitat natural. Las rebajas consisten en que psicópatas de ambos sexos compren cosas que no necesitan porque están bien de precio.

Caminando, caminando tropecé con el vaso que ves en la imagen tirado junto a uno de esos locales de comida rápida que todos conocemos. Me llamó la atención que hubieran puesto las instrucciones para usar una pajita de forma tan detallada que incluso alguien con pérdida de masa encefálica lo pudiera entender:

1:- Coger la pajita;

2:- Poner la pajita en la bebida favorita

3.- (Punto muy importante y básico) Llevar la pajita a la boca y disfrutar de una sensación refrescante.

Si no acercas el vaso con la pajita ya colocada a la boca y lo mantienes a 20 centímetros, no funcionará. Lo probé con varios ángulos y distancias diferentes, pero no se puede disfrutar de esa sensación refrescante si no tienes la pajita pegada a la boca. 

¿Por qué harán instrucciones tan obvias? ¿Les habrá preguntado alguien cómo se usa? ¿Habrá alguna persona en el mundo que haya tenido alguna relación con la sociedad que no sepa para que sirve una pajita y un vaso con un agujero? 

Esa misma tarde me fui al fútbol. Jugaba el Vecindario contra el Tenerife. Mi hijo insistió y como soy un padrazo allá nos fuimos. El encuentro lo retransmitía el Servicio de Analfabetización y Latrocinio del Gobierno de Canarias y me sorprendió que en mitad del patido trasladaron a lo ancho del campo una cámara con trípode con ruedas incluído para hacerle una entrevista a un tío que estaba en la otra punta. 50 o 100 metros de cable en medio del césped y tres operarios manejando el sistema. Por un momento pensé que iban a trasladar todas las cámaras, y no una sóla,  al otro lado del campo para el segundo tiempo, pero no. Era sólo para entrevistar a algún politicucho del tres al cuarto o algún famosete de garrafón.

Las dudas que tengo es si desconocen que hace tiempo hay ya cámaras portátiles sin cables que puede llevar un sólo individuo sin apenas esfuerzo o incluso que desanclando la cámara del trípode se puede llevar más cómodamente e incluso con una cámara con un zoom potente se pueden hacer entrevistas sin problemas, siempre que el micrófono lo lleve aparte la entrevistadora.

Pues aún estoy buscando la solución a este enigma. Una vez terminada la entrevista los tres o cuatro operarios deshícieron el camino recorrido y volvieron a su posición original trasladando por todo el campo el trípode con ruedas y sus 50 o 100 metros de cable.

Cuando salí observé que los equipos los habían transportado en vehículos y no habían trasladado el edificio entero donde tienen las cámaras al estadio.

Por cierto, si todavía están interesados en usar el logo que les diseñó con todo el cariño del mundo el amigo J.R. Mora, pueden ponerse en contacto con él que estará encantado de atenderles como se merecen.

La imagen es de mi teléfono móvil.

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Violencia semántica

Seguro que te suena la trágica noticia que nos contaban todos los medios de comunicación estos últimos días en la que un ser humano mató a otro ser humano y después se quitó la vida. Desgraciadamente las informaciones sobre este tipo de hechos nos las encontramos demasiado a menudo y, en ocasiones, ya las vemos más como algo tan cotidiano como las loterías, el horóscopo o la programación de la tele.

Lo más sorprendente de este caso es que el debate no se centra en averiguar las causas que motivaron a un ser humano a acabar con la vida de otro, intentar profundizar en por qué se llega a estos extremos y, en última instancia, procurar prevenirlos. No. Lo fundamental de este crimen es elegir la terminología adecuada para definirlo.

La ex ministra de cuota e ignorante crónica Leire Pajín fue la primera en definirlo como violencia de género y se enzarzaba en defender su postura ante la denominación dada por la ministra.. A la actual ministra del ramo, que no quiso entrar en disquisiciones, el hecho lo considera como de violencia doméstica. 

Todo podría haber quedado en una mera anécdota semántica a no ser porque todos los medios se encargaron de echar más gasolina al fuego y comenzaron a defender una denominación o la otra.

A mi no deja de parecerme una estupidez como una catedral el centrar el debate en el nombre y no darle la importancia que tiene al hecho, se denomine como se denomine.

El suceso resumido sería así: Un hombre de 71 años de nacionalidad española mata a tiros con una escopeta a su pareja, una ciudadana de origen ruso de 33 y luego se suicida.

La ministra ha tenido mucha suerte porque el crimen se produjo en el interior de la vivienda (violencia doméstica) si hubiera sido en la calle, ya sería otro cantar, centrándonos siempre en la correcta denominación del crimen en cuestión.(¿violencia urbana, quizás?)(¿violencia rural, al tratarse de una localidad agrícola?)

La ex ministra de cuota también tuvo la suerte de que en este caso el hombre matara a la mujer, pero la denominación de violencia machista es demasiado confusa. Si hubiera sido al contrario y la mujer hubiera matado al hombre ¿sería también violencia machista o quizás podría hablarse de violencia feminista? Y, ya puestos, en todos los crímenes donde los protagonistas son seres de distinto género, cabe esta denominación de violencia de género, aunque los implicados no se conozcan entre si. Y puestos a afinar las definiciones, si el hombre en cuestión recarga la escopeta y se lía a tiros con varios (4 mujeres y 4 hombres, por ejemplo) ¿podría definirse con propiedad el crimen como de violencia de género y de número?

Me parece absurdo, idiota y trágico que haya gente manifiestamente mejorable que se preocupen más de buscar nombres a las cosas y no muevan un dedo para resolver el problema de raíz y acabar con esta lacra. Llámenlo como quieran, pero resuelvan el problema de una vez.

La imagen corresponde a una obra de Sarah Tisdall.

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España 2011: viaje a un país absolutamente esquizofrénico

Llevo unos cuantos días leyendo y escuchando analistas y expertos en política, sociología, psicología y demás disciplinas que han tratado la situación que vive el país tras las elecciones generales que celebramos o padecimos, según se mire, el pasado domingo y cada hora que pasa estoy más estupefacto y más alucinado.

Como estamos viviendo ya en plena caída en el abismo, el Estado puede permitirse el lujo de dormitar plácidamente sin hacer nada mientras el Gobierno saliente se marcha y el Gobierno entrante llega y toma las riendas. Cada día que pasa colocar deuda nos sale por un ojo de la cara y un riñón a cada español y, da la impresión, que a la Economía la han metido ya en el pabellón de incurables y la tienen ahí esperando a que acabe sus días.

Zapatero y el resto de escombros que componen su Gobierno en funciones sigue regalándonos perlas en forma de puñaladas por la espalda. Si tienes una plantación de esclavos quizás estés interesado en esta nueva modalidad de contratación.

Creo que las claves de las elecciones generales se pueden leer de muchas formas. En clave bipartidista, la coalición PP-PSOE ha arrasado y podrá seguir perpetrando sus desmanes para que la corrupción campe a sus anchas y sólo y únicamente los miembros de su secta puedan vivir en el país.

No sé si habrá otra nación en la que se permita presentarse a formaciones cuya única meta es destruír el país en forma de chantaje, de imposición, de las armas o de argumentos cavernícolas.

En Canarias me alegra especialmente que Coalición Canaria se haya pegado una buena leche y haya perdido una buena sangría de votos, aunque ha mantenido sus dos diputados. Merced a la ley electoral injusta que tenemos, cualquier cosa puede ocurrir en un escenario tan pintoresco como el nuestro donde aquel famoso dicho de una persona, un voto, no sirve para nada.

Desde fuera sigo alucinando con el resultado de CiU. No han parado de machacar a los catalanes y, lejos de castigarles les han premiado con mayor representación. El genocidio sanitario como argumento electoral por lo visto funciona muy bien. Les voy a dar un consejo: para las próximas elecciones procúrense gas y empecen a gasear a los enfermos. Ahorrarán todavía más y a la gente le encantará. Si siguen el criterio de estas elecciones, tienen la mayoría asegurada. El fin último es seguir robando y, en el caso de que te pillen, usar el comodín de la prescripción del delito.

Estoy de acuerdo en que hay que recortar, pero creo que hay muchas partidas superfluas, inservibles y que sólo se usan para colocar parásitos que podrían eliminarse, en lugar de dejar morir miserablemente a la gente. Es como si una familia pasa apuros económicos y deja de comprar la medicina de la abuela, pero sigue comiendo caviar y jamón pata negra a diario.

Aunque si el dinero que nos esquilman con los impuestos lo van a seguir empleando en tapar los agujeros que los presuntos estafadores, presuntos ladrones y demás presuntos delincuentes que tienen en las instituciones financieras, tampoco llego a entender porqué la gente se toma esto de los recortes tan bien.

Llevo dándole vueltas a la cabeza sobre Amaiur y todavía no temino de aclararme. Resulta que llevan la tira de años exigiéndoles que dejen de matar y luchen políticamente y en las instituciones por sus ideas. Ahora que están siguiendo exactamente esta senda, a mucha gente le parece mal. Creo que deberían aclararse de una vez. Amaiur que no cree en España como país y exigen la independencia del País Vasco, se presentan al parlamento de España. Habría mucho que hablar sobre el tema, pero si nos quedamos en estas dos premisas, no sé qué es lo que quieren ni los unos ni los otros.

A todo esto la prima de riesgo y las Bolsas siguen proporcionándonos noticias negativas. El día 1 de Diciembre volvemos de nuevo con el programa de Economía y esta vez en formato podcast y a través de una cadena de emisoras por ondas. De las de la radio de toda la vida, vamos. Estoy muy ilusionado con el reestreno y, tal como está el panorama económico, tendremos mucho de que hablar con nuestros expertos y analistas que nos ayudarán a descifrar las claves de una actualidad que cada día nos parece más surrealista y kafkiana.

La imagen la encontré en Colección de imágenes surrealistas.

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La curiosa cuenta de Twitter de Leire Pajín

Cuando lo vi no daba crédito, pero las últimas informaciones sobre la ministra de Sanidad Leire Pajín, sus vacaciones en Menorca y sus posados me llevaron hasta la supuesta cuenta de Twitter de Leire Pajín.

A la derecha puedes ver los datos de @lpajin. Desde que la abrió no ha escrito ni un sólo Twit o entrada. Cero absoluto. No sigue a nadie, otro cero absoluto, pero sin embargo 4183 personas siguen su NADA, su VACÍO. ¡Curiosísimo! Además esta cifra sigue aumentando y aumentando.

Supongo que en el caso de que la cuenta sea realmente suya, algún día le daría el punto y la abriría, aunque ya se habrá olvidado por completo e incluso dudo que sepa que todavía la conserva, pero llama la atención que 4183 personas sigan NADA. ¿Qué esperan encontrar? No hay nada. No dice nada. No sigue a nadie. No opera con la cuenta desde que la abrió.

Se supone que si en cualquier ámbito de la vida sigues a alguien o algo, esperas encontrarte contenido, pero seguir algo que no tiene nada. Es ya rizar el rizo del surrealismo. Aunque como insisto habitualmente estamos en España y este es el país líder del surrealismo, lo mires por donde lo mires.

El otro día discutía con un colega sobre el número de gilipollas que había en España. Yo argumentaba que estaría en torno al 80%, pero él iba más allá. Me aseguraba que esa cifra se quedaba muy corta y que no bajaba del 90%.

Alarmado por esas cifras me puse en contacto con la Universidad Autónoma de Esperantia para que hicieran un estudio fiable y determinaron con una seguridad del 99% que todos los lectores de este blog pertenecen al 10% restante. Me quedé mucho más tranquilo.

En este caso, como imaginarás, Leire Pajín es protagonista indirecta de la historia y no hay nada que criticarle. Nada de nada. Su perfil en Twitter es inmaculado.

La imagen es una captura de pantalla de la cuenta de Twitter de Leire Pajín. Ha quedado algo pequeña, pero en cuestión de gráficos y esas cosas soy un completo negado. Aunque creo que se ve más o menos.

Actualización: Hoy 1 de Febrero de 2012 Leire Pajín ha escrito su primer twit, un segundo e incluso un tercero y ya sigue a 69. Es la noticia bomba del día.

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Grandes exclusivas de la prensa española: Antonio Tejero viaja en metro

El periodismo que actualmente se estila en España sigue ofreciéndonos sorpresas a diario. La que me acabo de llevar hoy es de campeonato. El diario El Mundo lanza una exlusiva espeluznante que pone los pelos de punta. Seguramente nada será lo mismo después de conocer una revelación tan impresionante.

La exclusiva es que Antonio Tejero viaja en metro, pero no queda ahí la cosa. Viajaba en metro porque iba a buscar su coche al taller en el que lo estaban reparando. Me he quedado de piedra. (pulsa en la imagen para verlo en detalle)

No anticipan más exlusivas de esta índole, pero seguro que tienen preparado ya Antonio Tejero compra el periódico en un kiosko, Antonio Tejero entra en un bar y se pide un café, Antonio Tejero espera el autobús en una parada (ésta no será posible porque ya le han arreglado su coche), Antonio Tejero mira una pantalla de plasma en un escaparate y medita sobre si debe comprarla y alguna más por el estilo.

Por si no lo conocías, Antonio Tejero fue el protagonista del intento de golpe de Estado del 23 de Febrero de 1981 y fue el teniente coronel que entró en el Congreso de los Diputados al grito de ¡Todo el mundo al suelo!

Ahora mismo y tras cumplir su condena por el hecho, lleva una vida normal y corriente como un anciano de su edad. Se levanta por la mañana, se ducha, desayuna, sale a pasear, se sienta en algún banco del parque, vuelve a casa para almorzar, se toma un café de vez en cuando, ve la televisión, lee algún periódico, escucha la radio, cena, se va a la cama y duerme. Nada fuera de lo normal de lo que hace cualquier persona que conozcas. Publicar informaciones irrelevantes sobre alguien que ya es absolutamente irrelevante para el resto de los españoles, y hacerlo en un medio pretendidamente serio, me parece de traca.

Las impactantes imágenes de Antonio Tejero utilizando el metro aparecieron en la televisión de El Mundo, Veo 7, pero ahora mismo están encerradas en Orbit, el sistema de pago que tienen. De todos modos, ya te anticipo que no tienen nada de especial. Yo las vi y no tienen nada de particular. Imagínate cualquier persona que ves habitualmente en el metro. Entra en el vagón, encuentra un asiento vacío, se sienta, mira a un lado, mira a otro, pasa el tiempo, vuelve a observar, se levanta, llega su estación y se baja. Esa es toda la historia.

Por si no recuerdas el momento, algo que dudo muchísimo, te dejo un vídeo con algunos pasajes de aquella intentona golpista el 23 de Febrero de 2011.

Actualización: Tejero pasó el 23-F de este año 2011 de vacaciones en la isla canaria de La Palma. Da la impresión que no lo van a dejar en paz este año.

La imagen es una captura de pantalla que encontré en Calameo.

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